Aprendendo outros idiomas:

ALEMÃO
abrir a porta - destranken
bombardeio - bombascaen
chuva - gotascaem
vaso - frask

* ÁRABE
metralhadora - allavai abala
elevador - alicima vai
beijo - saliva vai saliva vem
necessito um banho - molhamed

*RUSSO
conjunto de árvores - boshke
inseto - moshka
cão comendo Donuts - Troski maska roska
piloto - simecaio patatof
prostituta - Lewinsky
sogra - storvo

*CHINÊS
cabelo sujo - chin champu
descalço - chin chinela
top-less - chin chu tian
náufrago - chin chu lancha
nudista - chin calchão
pobre - chen luz, chen agua, chen gaz

*JAPONÊS
adivinhador - komosabe
bicicleta - kasimoto
fim - sakabô
fraco - yono komo
me roubaram a moto - yononvejo m´yamaha
meia volta - kasigiro
se foi - non ta
ainda tenho sede - kiro maisagwa

O que os filhos pensam dos pais

Aos 7 anos:
- Papai é grande, sabe tudo!
Aos 14 anos:
- Parece que papai se engana com certas coisas que diz...
Aos 20 anos:
- Papai está um pouco atrasado em suas teorias; não são desta época...
Aos 25 anos:
- O coroa não sabe nada... Está caducando, decididamente.
Aos 35 anos:
- Com minha experiência, meu pai seria hoje um milionário...
Aos 45 anos:
- Não sei se consulto o velho; talvez pudesse me aconselhar...
Aos 55 anos:
- Que pena papai ter morrido; na verdade ele tinha idéias notáveis...
Aos 60 anos:
- Pobre papai! era um sábio! Como lastimo tê-lo compreendido tão tarde...

RICO X POBRE

Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.

Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.

Rico com unhas pintadas: Play Boy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.

Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.

Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.

Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.

Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.

Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Jogador.

Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.

Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Sarnento.

Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.

Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Macumbeiro.

Curriculum Vitae de Paulo Salim Maluf

Cargo Desejado: Qualquer cargo executivo- Prefeito, Governador ou Presidente

Experiência:

1969 - Fui indicado para prefeito de São Paulo pelo Marechal Costa e Silva, presidente da ditadura militar.

1970 - Com o dinheiro do contribuinte paulistano, dei 25 carros aos jogadores da Seleção Brasileira e comissão técnica.
- Em 86 fui condenado pela Justiça a devolver este dinheiro aos cofres públicos.

1971 - Construí o "Minhocão", ligando minha casa à fábrica da Eucatex, onde era vice-presidente.

1977 - Defendi que o AI-5 (instrumento que suspendia direitos políticos de qualquer cidadão e cassava mandatos eletivos) fosse incorporado à Constituição.

1978 - Construí o cemitério de Perus para enterrar presos políticos assassinados, e vítimas do "Esquadrão da Morte".
Lancei o programa Pró-família, com o objetivo de esterilizar mulheres negras e pobres, financiado pela Japanese Organization for International Cooperation in Family Planning.

1982 - Fui eleito deputado federal, e COMPARECI SÓ A 3 DAS 654 SESSÕES nas quais deveria estar presente. Fui condenado a devolver à Câmara os jetons que recebi indevidamente durante meu mandato.

1984 - Comandei a campanha CONTRA as Diretas Já, sendo candidato do regime militar à presidência.

1985 - Fui derrotado por Tancredo Neves nas eleições indiretas.
1986 - Fui derrotado nas eleições para o Governo de SP.
1988 - Fui derrotado nas eleições à Prefeitura de São Paulo.

1989 - Declarei durante campanha que "se está com desejo sexual, estupra, mas não mata". Fui derrotado novamente, apesar de estar sendo FINANCIADO POR PC FARIAS.

1990 - Numa das campanhas mais caras já vistas, gastei 50 milhões de dólares e perdi.
2000 - Eu e Celso Pitta fomos denunciados pelo Ministério Público por desvio de verbas.

Outros feitos notáveis:

- Destruí os sistemas de Saúde e Educação do Estado, com arrocho salarial dos funcionários e abandono das escolas, postos de saúde e hospitais.

- Criei a ROTA, tropa de elite da PM que, às vésperas das eleições de 1982, massacrou 2509 presos no Carandiru.

- Fui nomeado governador, gastei uma fortuna em verbas de representação (jantares, presentes, gratificações). De todo esse dinheiro, fui condenado a devolver somente o gasto com "flores e presentes para amigos e políticos", o SUFICIENTE PARA CONSTRUIR UMA COHAB.

- Logo após minha nomeação para governador, me envolvi no escândalo Lutfalla", empresa de meu sogro que contraiu empréstimos ilegais quando estava à beira da falência. Eu era seu maior acionista.

- Construí a Rodovia dos Trabalhadores (assim como a Imigrantes) a um custo 3 vezes superior à Rodovia dos Bandeirantes, e de valor igual ao gasto com toda a extensão da Rod. Fernão Dias, até Minas Gerais.

- Ordenei à PM que batesse em professores que reivindicavam melhores salários.

- Disse que "As professoras não são mal remuneradas, são é mal casadas".

- Gastei 400 MILHÕES DE DÓLARES (de acordo com a própria Petrobrás) com a PAULIPETRO, sem a aprovação ou mesmo fiscalização do Tribunal de Contas e até hoje não prestei contas desse dinheiro. Infelizmente nenhuma gota de petróleo foi encontrada. Este dinheiro foi 8 VEZES MAIOR QUE O ORÇAMENTO PARA SAÚDE DE MEU GOVERNO.

- Disse que "se Celso Pitta for mau prefeito, que ninguém mais vote em mim". Ele foi, porém eu estou aqui, apostando que os eleitores já se esqueceram.

- Considerações Finais: Passe adiante o meu Currículo, assim todos vão me conhecer melhor!

Imagens Engraçadas

Mapa do Paulista


Rebaixamento


Enganando O Professor


Cadê você Zé?


Não Passo Ai nem a Pau


Sujou Limpou


Vende-se Celular com Câmera


Ultima foto

Jackeline Petkovic sai de UTI e lembra do acidente, diz pai

Apresentadora saiu da UTI ao meio-dia desta quinta-feira (27).
Exames mostram que jovem não teve danos no cérebro.

A apresentadora Jackeline Petkovic, de 29 anos, que sofreu um grave acidente de carro na terça-feira (25) em Osasco, na Grande São Paulo, deixou a Unidade de Terapia Intensiva (UTI) por volta do meio-dia desta quinta-feira (27) e foi transferida para um quarto do Instituto Central do Hospital das Clínicas, em São Paulo. Segundo seu pai, o engenheiro Guilherme José Petkovic, de 56 anos, a apresentadora disse lembrar do acidente.



"Ela disse ter lembrado de ter freado para não bater num carro que parou bruscamente na sua frente. Se lembra de ter batido na grade de proteção da pista e do seu filho chorando. Depois, ela apagou", disse seu pai, na tarde desta quinta.

Além do acidente, a jovem afirmou estar com saudade do filho de 1 ano e 11 meses. “Mas a equipe do hospital avalia se ele deve visitá-la, por conta da gripe A”, disse a mãe de Jackeline, a dentista Frans Martins, de 52 anos. Por ser muito pequeno -e, consequentemente, fazer parte de grupo de risco da nova gripe-, não é aconselhável ao menino ir a hospitais e postos de saúde.

Ainda conforme os pais, a apresentadora tem uma recuperação excepcional. “Graças a Deus, tudo está seguindo para a normalidade”, disse Frans.

Boletim médico divulgado nesta manhã indica que a apresentadora não teve complicações neurológicas. Mesmo assim, Jackeline continuará sendo acompanhada por uma equipe médica do hospital. Conforme o boletim, seu quadro é estável e ela não corre risco de morte.

Estamos Orando Por você

Fãs comemoram aniversário de Michael Jackson na Europa

Michael Jackson completaria 51 anos neste sábado (29). A data não foi esquecida pelos milhares de fãs do cantor em países como Inglaterra e Paris. Semelhante ao que fizeram quando ele morreu, os fãs do rei do pop se reuniram para celebrar seu importante trabalho musical.

Em Paris, fãs vestidos de Michael Jackson dançaram os maiores sucessos do cantor em frente à Torre Eiffel. A famosa coreografia de Thriller, claro, não foi esquecida. Quem passava pelo local, acabou parando para acompanhar os passos de um rapaz vestido como o ídolo.

Em Londres, fãs chegaram fantasiados com o mocassim preto, meias brancas, chapéus e luvas para celebrar a data. Eles se reuniram no centro de Londres. A movimentação, claro atraiu muita gente ao local.

Homicídio
Enquanto fãs na Europa celebraram a vida de Michael Jackson, nos Estados Unidos o assunto é outro. O Instituto Médico Legal de Los Angeles disse oficialmente nessa sexta-feira (28) que considera a morte de Michael Jackson um homicídio devido à intoxicação aguda do medicamento Propofol e outras condições.

Em comunicado, o IML declarou que o Propofol, um poderoso anestésico, e o sedativo Lorazepam foram as principais substâncias responsáveis pela morte de Jackson. Outras drogas detectadas em seu sistema foram Midazolam, Diazepam, Lidocaína e Efedrina.

Adeus ao rei do pop
Michael Jackson sofreu uma parada cardíaca no dia 25 de junho. O músico chegou a ser conduzido ao UCLA Medical Center, em Los Angeles, mas foi declarado morto às 14h26 (18h26 em Brasília).

Imagens engraçadas

MulherXHomem


Bar Ultima geração


Com Medo

Como seria Michael Jackson sem Plástica?

Freses Legais

Frases de Informática

"Brasil: O jeito e reformatar..."

"Com o Windows não temos tempo de resposta, temos prazo de entrega."

"De onde viemos? Para onde vamos? Será que lá tem internet?"

"eU connsigg diggtar 400 caratereteres porr minoto."

"Eu sou um cobra em Informática... Vivo rastejando e ainda levo paulada!"

"HTML - Hoje Tá Mais Lento
HTTP= Hoje Tá Travando Pacas."


Não gosta de gírias?Fale difícil...

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir).

Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir).

Romper a face.
(Quebrar a cara).

Creditar o primata.
(Pagar o mico).

Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco).

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca).

Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo).

Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando).

Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço).

Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau).

Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa).
Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde).

Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva).

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:
A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(cavalo dado não se olham os dentes!).

Homem mais burro do mundo repete pela 38° de ano

Em 1969, o indiano Shiv "Pappu" Charan fez uma promessa para sua namorada: assim que ele conseguisse se formar em uma escola para adultos, eles iriam se casar. Na última semana, aos 74 anos, o solteirão pegou seu boletim e descobriu que, pela 38ª vez, havia levado 'bomba'. Apelidado pelos colegas de "o pior aluno do mundo", Pappu tirou nota suficiente para ser aprovado apenas em uma das disciplinas do curso.

O 3,4 (de um total de até 10 pontos) em hindi foi seu melhor desempenho nos últimos anos. Ele tirou 1,4 em inglês, 1,7 em ciências, 2,5 em sânscrito e 0,5 em matemática. "Matemática sempre me derruba", afirma. Apesar de mais um ano sem diploma, o indiano não quer saber de desistir. "Enquanto eu viver, vou continuar fazendo as provas pois minha motivação é poder me casar", diz. "Não faz parte da minha natureza mudar minhas promessas. Vou estudar até passar de ano." Nos últimos anos, Pappu virou uma espécie de "atração turística" em sua escola. Ele é o "mascote" de sua turma, formada na maioria por adolescentes de 15 anos. "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta. Mas o indiano diz que trocaria a fama por uma esposa. E, de preferência, jovem. "Não vou casar com nenhuma mulher com mais de 30 anos".

Pérolas do Orkut

Pode chamar a cruz vermelha?



Bicho do Sertão


Todo mundo odeia o Chris


Coçadinha!

Dá zero pra ele!!

Olha só a cabaçada do garoto!

25 Maneiras de Irritar um Ateu

1 - Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.

2 - Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.

3 - Convide-os para rezar com você.

4 - Convide seus filhos para irem à Igreja com você.

5 - Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.

6 - Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.

7 - Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.

8 - Invente estatísticas.

9 - Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.

10 - Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.

11 - Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.

12 - Alegue que Einstein era um cristão.

13 - Alegue que Hitler era um ateu.

14 - Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.

15 - Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.

16 - Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.

17 - …e o chame de "Dr. Adauto".

18 - Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.

19 - Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.

20 - Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.

21 - Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.

22 - Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.

23 - Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!

24 - Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.

25 - Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia

27 Dicas Para Escrever Bem

1. Vc. deve evitar abrev., etc.

2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. “não esqueça das maiúsculas”, como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.

5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?

9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.

10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.

13. Frases incompletas podem causar.

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!

25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente.

As 5 bandas/artistas mais importantes do rock

Logicamente este é um tema que pode gerar contradições. Como podemos escolher apenas cinco entre tantas importantes no mundo do rock? Pensamos muito nisso e resolvemos colocar as bandas/artistas que mudaram, em algum momento, o rumo desse estilo. Por isso deixamos algumas grandes bandas e artistas de fora, mas achamos que o resultado final foi bem justo.



1- Elvis Presley – apesar de não ter sido o primeiro a estourar nas rádios da época (foi Bill Haley com a música Rock around the clock) não há como tirar a primeira posição dele. Sempre desafiando os pudicos da época com seu rebolado, com uma voz excepcional e sempre cercado de bons músicos, ajudou a eternizar o Rock and Roll.



2- Beatles – tornaram o Rock um ritmo Pop. A banda foi uma unanimidade na década de 60 e inovou o estilo musical. Foram os primeiros a fazer um disco em que as músicas se interligavam e contavam uma história (o lendário Sgt. Peppers). Criaram o videoclipe e inovaram com o primeiro solo de bateria em estúdio (no álbum Rubber Soul). Não poderiam ficar de fora da lista.


3- Jimi Hendrix – Ele foi, sem dúvida, o mais inovador de todos. Extremamente técnico e com uma presença de palco incrível. Além de tudo, sempre foi um estudioso do rock. Criou os pedais de distorção e o wha-wha. Foi um dos primeiros a utilizar a gravação estéreo em quatro canais (em Crosstown Traffic). E olha que ele morreu com 28 anos. Imaginem a contribuição que ele poderia ter dado para o rock se tivesse vivido mais...



4- Ramones - Alguém aí já ouviu falar de Green Day? Ou Fugazi? Ratos de Porão? Pois é, vocês só conhecem essas bandas pq um dia, nossos amigos Joey, Deedee e Johny resolveram tocar um som bastante simples, mas completamente diferente de tudo o que já se tinha escutado antes. Ainda que muitos encontrem em Nevermind the Bulocks, obra-prima do Sex Pistols, mais pitadas de rebeldia e experimentacão, foram os Ramones aqueles que tornaram o estilo acessível a tribos tão diferentes como patricinhas e headbangers. Sim, pois até eles acham Ramones geniais...



5- Dick Dale – Inventou o Surf Music e é considerado o pai do Heavy Metal. Não tinha como ficar de fora desta lista. Canhoto, assim como Jimi Hendrix, tocava com as cordas invertidas, criando novas escalas. Sua forma estridente de tocar a guitarra lhe rendeu o título de pai do Heavy Metal.

O Significado de 666......

A data de 06-06-06 fez surgir muitas perguntas sobre o 666 do Apocalipse de São João.
O que ele significa? Os católicos não podem se deixar levar pelas superstições que se originaram ao redor desta data. Para não ser enganado é preciso saber o que os números representavam para os antigos judeus. Por exemplo, os 144 mil eleitos (Apocalipse, cap. 14): é o povo cristão, que não aderiu ao culto imperial, permanecendo fiel a Cristo. 144.000 = 12 x 12 x 1000. O número 12 era símbolo da perfeição e é citado 187 vezes na Bíblia. O número 1000 representava a glória de Deus.

O simbolismo do 666 é claramente interpretado pela Igreja. A mentalidade judia afirmava que o número 7 significava a perfeição e o contato com Deus, e o que estava abaixo era imperfeito, de modo que o número 6 era sinal de imperfeição, erro. Temos por exemplo os 7 Sacramentos, os 7 dons do Espírito Santo, as 7 dores de Virgem Maria e de São José, etc; é um número símbolo de perfeição. O número 6 repetido quer dizer "perfeição da maldade" e o autor do Apocalipse identifica a besta com o 666, fala desta como de vários personagens ou de alguém que perseguia os cristãos dessa época.

Cinco países onde o Google não existe

A liderança de Google a nível global no campo das buscas é avassalador. Nos Estados Unidos dispõe de uma quota de mercado de 60% e não faz outra coisa que aumentar. Na Europa a percentagem é ainda maior, de 80%, e em casos extremos como o da Alemanha, 99%, a concorrência simplesmente não existe mais.

Os números do buscador no Brasil também não são modestos, o Google alcança 89% das buscas. Seu domínio é dominante em todo mundo. Todo? Bem, não exatamente. Ainda existem 5 países onde irredutíveis internautas resistem a utilizar a ferramenta de busca mais popular do planeta. 5 locais onde o Google, por muito que possa causar estranheza, não "está com nada"


É bem possível que você nunca tenha ouvido falar do Yandex, mas na Rússia é um fenômeno. Dotado de um desenho minimalista que supera em simplicidade inclusive ao do próprio Google, este buscador monopoliza 46% das buscas efetuadas por lá.

O Seznam é outro nome desconhecido por aqui, mas na República Checa é "o cara". De acordo com o ranking do Alexa, estamos ante a 195ª página mais visitada da Internet. Ou seja, o site não é "fraco" não.

Baidu é outro exemplo de um portal que deve sua existência ao sucesso colhido num único país. E que país! Baidu é a página mais visitada da China, onde conta com 60% das buscas. Notem que apesar de ser utilizado somente por chineses, este é o 11ª site mais visitado do mundo e no próximo ano possivelmente será o primeiro.


A primeira impressão que se tem ao entrar no Naver é que estamos ante um portal com um desenho totalmente defasado, até o nome é estranho. Parece bastante com aqueles primeiros sites da Internet versão 1.0. Mas isso não parece ser problema para que os habitantes da Coréia do Sul usem o site de forma massiva. 60% das buscas geradas naquele país são do Naver.

O último exemplo é o do Japão. Ali o buscador por antonomásia é o Yahoo Japão, a versão nipônica do portal estadunidense, que dispõe de mais de 50% do mercado.


O Google ocupa um papel secundário nas preferências dos internautas destes 5 países. E talvez o mais importante de tudo é que, mantendo-se as tendências dos últimos meses, nada indica que as coisas vão mudar a curto prazo nesses locais a favor do Google. Pode resultar surpreendente a nosso padrão, mas é real e sadio a boa concorrência já que a unanimidade não é boa conselheira.

Desaparecimento do cantor Belchior intriga amigos e fãs

Uma matéria especial exibida no Fantástico do último domingo (24) levantou uma dúvida entre familiares, amigos e fãs de um dos maiores cantores e compositores da história da nossa MPB: onde está Belchior?

Na reportagem, a equipe da revista eletrônica da Rede Globo não localizou o artista cearense, que foi visto pela última vez há quatro meses, quando deu uma palinha em um show de Tom Zé em Brasília. Mas levantou dados interessantes sobre seu desaparecimento: Belchior não fez check-out do hotel onde viveu por mais de um ano, em São Paulo; abandonou um de seus carros, uma Mercedes, no estacionamento; e largou seu outro carro no estacionamento do aeroporto de Congonhas.

Além disso, afirmou a matéria, o ateliê de pintura do cantor localizado na capital paulista está com a caixa de correio lotada e não há sinal de que ele tenha passado pelo endereço.

A família do cantor afirma que os últimos contatos deles com Belchior foram feitos em 2007, quando ele falava sem parar em uma guinada na sua carreira. Vários produtores, empresários e antigos parceiros do cantor também não sabem de seu paradeiro.

Mesmo sem dar nenhuma resposta final para o enigma, a equipe do Fantástico deixou a entender que Belchior estaria preparando uma volta triunfal aos holofotes e ainda prometeu solucionar o estranho caso do sumiço do cantor.

Deu Briga. Xuxa escreve palavrão no Twitter para defender Sasha

Sasha Meneghel, filha de Xuxa, escreveu um post com um erro gramatical no Twitter da mãe, e acabou gerando piadas dos fãs da apresentadora. Xuxa ficou brava ao ler os comentários e disse até um palavrão para defender sua herdeira.

"Sou eu Sasha. Estou aqui filmando e vai ser um ótimo filme. Tenho que ir... Vou fazer uma sena (sic) com a cobra", escreveu a garota de 11 anos.

Xuxa, ao ver as piadas e ironias com sua filha, decidiu responder e colocou até um palavrão.

"Para quem não sabe, minha filha foi alfabetizada em inglês. Vou pensar muito em colocá-la para falar com vocês, ela não merece ouvir certas m...", falou a apresentadora em seu microblog.

"Fui. Vocês não merecem falar comigo nem com meu anjo".

A resposta de Xuxa gerou um movimento de pessoas para que parem de seguir a mãe de Sasha no Twitter, a partir desta quarta-feira (26).

A assessora de imprensa da apresentadora confirma que a página no Twitter "http://twitter.com/xuxameneghel" é mesmo de Xuxa.

Quadro de Jackeline Petkovic é estável, mas visitas são suspensas

O pai de Jackeline Petkovic, o engenheiro Guilherme Jorge Petkovic, disse em entrevista ao programa Hoje em Dia, na manhã desta quarta-feira (26), que a única informação que foi passada pelos médicos é que a apresentadora teve politraumatismo.

O pai disse que os médicos estão esperando os resultados dos exames para ter um diagnóstico mais completo e preciso, mas afirmou que ela está com hematomas pelo corpo todo e não teve nenhum osso quebrado.

Guilherme também contou que todas as visitas foram suspensas. Ele viu a filha apenas uma vez porque, mesmo sedada e entubada, a filha se emocionou com a presença dos pais, derramou algumas lágrimas e ficou muito agitada.

A família terá uma reunião com a equipe médica ainda nesta quarta (26), para saber o estado clínico da filha.

Jackeline sofreu um acidente de carro na altura do km 19,5 do Rodoanel de São Paulo, por volta das 8h20 dessa terça-feira (25). Um helicóptero da Polícia Militar socorreu a apresentadora, que foi encaminhada para o Hospital das Clínicas. Ela deu entrada no hospital por volta das 10h.

Segundo ainda a Polícia Militar Rodoviária, além do veículo de Jackeline, outros dois carros e um caminhão se envolveram no acidente.

Veja como estão os atores de Chaves e Chapolin

Dona Florinda,Florinda Meza, a Dona Florinda, casou-se com Roberto Goméz Bolaños, o Chaves, e fez várias cirurgias no nariz, devido a problemas respiratórios

Seu Barriga,Edgar Vivár (Sr. Barriga e Nhonho) teve pelo menos dois ataques cardíacos nos últimos dez anos devido à obesidade

Chaves,Além de se apresentar no teatro, Roberto Goméz Bolaños atua como produtor do desenho do 'Chaves' e do filme do 'Chapolin'

Chiquinha,Maria Antonieta de Las Nieves ainda se apresenta como a Chiquinha em circos pela América Latina. Ela foi processada por Roberto Goméz Bolaños mas ganhou os direitos da personagem

Seu Girafales,Rubén Aguirre atuou com Bolaños até o final da década de 1990, mas sofreu com problemas de obesidade

Imagens engraçadas

A casa dos simpsons existe!!!